Спустя много лет возвращаюсь сюда, потому что мне нужна смена формата, мне нужно что-то где я смогу выкласть все свои мысли как они есть и документировать свою жизнь в принципе
Что, наверное, означает, что я эту жизнь немножно больше теперь люблю

Этот дневник пережил начало моей неудачной личной жизни и скоропостижную её кончину спустя четыре отношения
Абсолютно невероятное осознание. Я ебусь

Оформление менять в шапке вряд ли буду. Незачем. Все, кто меня читает, всё равно давно забыли про этот сайт или удалили свой профиль

@темы: быт как он есть

---

В последнее время сны уже напрямик транслируют мои страхи, не окутывая их никакими абстрактными образами и прочей хуйнёй

Снилась ехидная препод по ЯПЗ, хотя я её в глаза не видела ни разу
Снились одногруппники с их "ЧЕГО НА ПАРЫ НЕ ХОДИШЬ"
Снилось что я сегодня проспал модуль по вышке
Снилось, что я забеременнел (хотя не от кого)

Пиздец, ахуеть просто.

---

Ancient Magus Bride

Не так давно я стал смотреть Невесту Чародея, и просто адово жажду что-то по этому поводу накатать.

Лирическое отступление этого имхо-поста (потому что я без понятия, насколько моя графомания удобоварима, чтобы назвать её РЕВЬЮ): я не смотрю аниме, а те аниме, которые я смотрю, являются скорее исключением из правила, чем их подтверждают - те же Берсерк и Джоджо.
Потому что меня раздражает дешёвенькая анимация, потому что меня раздражает что герои тупо стоят, когда разговаривают, а разговаривают и тупо стоят они даже во время очень напряжённых моментов и обладают реакцией которой Стивен Хокинг не позавидует. Всё это пропитано унылым японским драматизмом, пафосом и поверхносто-вежливым поведением, которое переплюнуть могут только британские сериалы. Синдром боевика в чёрной комнате просто, но при том картинка не такая качественная, чтобы на неё смотреть, потому просто хочется произведение включить как аудиокнигу, такое оно тормознутое. И гэги там тоже на том же строятся. На тормозах. Может я и сам тормознутый, потому что ребёнком аниме смотрел, а? Кто знает.

У Невесты Чародея в чём-то таком же фишка, только там романтическая линия главных героев приятная и нет заебавшего в край фансервиса, которым современное поколение аниме изуродовали и отбили у меня всякое желание его смотреть, не понимая, что фансервис должен быть в тортике не кричащей приторной начинкой, а вишенкой на креме. Японцы при всей своей приверженности идеалу женщины ямато надесико делают из женщин же таких шлюх, что там смердит двойными стандартами больше, чем от жаренных тухлых яиц. Но это предмет для разговора в уже другом посте.

Невеста Чародея же абсолютно не страдает по клишеированными приевшимися образами, и вместо того, чтобы искать аудиторию у спермотоксикозных виабушников, ищет аудитории как раз у адекватной части населения. Даже будучи неидеальным произведением и моим guilty pleasure, Невеста Чародея говорит: даже депрессивный унылый кусок говна заслуживает любви (ну или если ты, будучи невъебенным транзистором магической силы, продался в рабство) И, что нетипично, у героини не совсем пиздец с самооценкой (хотя, может мне так кажется), и активного агрессивного самобичевания нет, хотя, скорее всего, у героини на это сил и нет.
Героиня не борется с депрессией через огонь, воду и медные трубы (люди, страдающие от неё, знают, насколько бесполезно вслепую долбиться об эту стену): окружающий её мир поощряет её к эскапизму и создаёт все комфортные условия, чтобы страхи рассасывались.
Пускай романтическая линия между ней и Элиасом и натянутая, но Элиас даёт ей именно то, что нужно человеку с психологическими травмами: внимание, любовь и постоянная забота. В состоянии Чисэ человек не может строить никаких отношений, для этого Элиас ей и нужен: чтобы позаботиться обо всём со своей стороны, получив ответку уже после того, как больной набрался сил и испытывает вполне закономерную для этого благодарность.
И, в принципе, именно так я данное аниме и воспринимаю: окружающее для меня всего лишь бэкграунд для развития отношений этих двоих. И, мне кажется, так это произведение воспринимать и стоит.

Я думаю, что почитаю лучше мангу на досуге, за зимние выходные должен уложиться. Кстати говоря, мангу я тоже не не читаю, потому что аниме всё равно выдаёт мне на блюдечке половинку происходящего, так зачем париться лишний раз. К тому же перечитывать уже пережитые сюжеты иногда очень раздражающе.
Здесь же, по причине того, что это онгоинг, я вполне могу причаститься.

@темы: mahou tsukai no yome, maho tsukai no yome

---

Ух, сука, ждать Дыбр уже вообще без сил, хочется строчить где-то хуйню и чтобы её читали, но у меня есть только Твиттер с его кастрированными Твитами.
И не говорите, мол, благодать, 280 символов добавили - это всё равно не в полной мере на холст дикой клубничкой проблеваться

А ещё даже при прожатой галочке в настройках у меня анус дизайна дневника растянут на всё ебало экрана.

UPD: уже настолько жду Дыбр, что он мне снится. %) Пипец

запись создана: 29.11.2017 в 13:18

---

Жизнь и социум такая дебильноватая штука.
Мы общаемся с людьми и перенимаем их страхи.
Старость страшна, смерть страшна, прожить хуёвой жизнью и жалеть потом об этом страшно.
А может ты и не боялся этого изначально, может ты хотел ромашки на поле всю жизнь собирать. Но движет тобой не желание, а страх.
Инстинкт выживания, что ли: один боится мамонта, описывает - ух, какой большой, какой страшный, и другой так же инстинктивно начинает бояться, ибо да, большой, действительно, надо собирать манатки.
И кого-то косит под этим страхом мамонта, кто-то прячется по углам в попытках сохранить потомство, а кто-то берёт копьё и приносит бедро с копытом на племенной ужин.

Я заметил за собой, что я сам стал испытывать страх или беспокойство о вещах, беспокойство о которых ко мне прибилось извне. Не мои страхи. Не мои представления.
Просто такое вот коллективное помешательство. Вредная штука.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О, диарея немного обновила дизайн и он стал в разы приятнее и компактнее! А ещё ставить хотя бы что-то на фон теперь имеет смысл. Странно что я как-то не увидел новостей об этом
Теперь на свой даяри даже не стыдно ссылку вставить. А ведь небольшой реворк-то, по сравнению с другими глобальными обновлениями!

У меня всё хорошо, расстройства и сожаления пропали, депрессия периодически появляется, но сейчас я её не чувствую и всё, в общем-то, хорошо.

Возобновили общение с Големом и, право сказать, это бодрее, чем было раньше
То ли он стал мягче, то ли у меня в разы выросла уверенность в себе за эти годы
Но, словом, приятная не слишком приторная благодать

Бегаем в Лигу Легенд, обсуждаем сомнительную эстетику местных персонажей и это порождает вполне неплохие перлы в общении

- Меня интересует Аатрокс только из-за акульего скина
- почему?
- зачем объяснять? думаю, это и так очевидно
- приключения шаркбоя и лавы?

И, кстати, наши походы в Лигу в разы приятнее чем некогда наши походы в Доту.
В Лигу в общем-то играть оверолл приятнее, даже несмотря на несколько тошнотную анимешную её эстетику

Нашли УБЕРКОМБИНАЦИЮ из саппорта-Там Кенча и Кейтлин. Абсолютно случайно выбрав практически рандомных персонажей.
Сабж в том, чтобы бегать на боте, ловить языком врагов, кидать их прямо в капкан Кейтлин, выпиливать их и на фоне хренового дизайна Кейтлин выглядеть как ультрасутенёр.
Но играл я, конечно же, за Кейтлин и от себя могу сказать что саппорт из Там Кенча шикарный! Я не особо люблю саппортов которые просто блюют в тебя хилами и баффами, краудконтрол и телепорты Там Кенча я нахожу куда более динамичными и интересными. А ещё он играет на своём языке банджо-мелодии, являющиеся оммажем к его теме! Они просто чудесные. И сам персонаж, по сути, один из самых харизматичных в Лиге.

В следующий раз я попрошу Голема оценить по шкале от 0 до "Тристана и её скины" насколько ему неловко когда я смеюсь басом после убийства

@темы: League of Legends, игоры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

04.08.2014 в 19:00

Пишет  Yin:

Оригинал взят у ameli39 в Нарцисс: ускользание из отношений...

"Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.


Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить."
автор И.Млодик " Мучительный путь нарцисса"

@темы: БЭ+ЧС, ЧЛ+БИ

---

16.10.2012 в 21:25

Пишет  Социойога:

Соблазнение как просьба о любви.
«Меня периодически соблазняют разными способами. Материальными или "хорошим поведением". Это довольно распространенные две формы соблазнения.

Соблазнение - это по сути попытка купить гарантию того, что человек даст мне то, что мне нужно. Самое интересное, что соблазняющий часто сам не в курсе, что ему нужно и не осознает ни потребности своей, ни того, что "покупает" другого человека.

Отличить соблазнение от взаимовыгодного обмена довольно просто:

- соблазняющий дает больше, чем он фактически может себе позволить дать, как бы швыряется на ветер
- соблазняющий уверяет вас в том, что ему ничего не нужно, а потом обижается, если ничего не получает взамен
- его "подарок" как-то уж слишком неожиданный, гротескный, не вписывается в рамки ваших с ним отношений
- вы в первый раз в жизни видите человека, а он уже готов вам отдать все, что у него есть, сыплет комплиментами, превозносит вас, буквально заваливает вас восторженными изъяснениями
- делает что-то для вас в ущерб себе
- вы не чувствуете возможности отплатить ему тем же и вы чувствуете какую-то вынужденность в том, чтобы принять его подарок, как будто вам его втюхали против вашей воли
- соблазняющий бурно вас идеализирует, потом так же бурно в вас разочаровывается

Беда соблазняющего состоит именно в том, что, во-первых, он не допускает мысли, что без того ритуала соблазнения он вообще может быть допущен до каких-то отношений, во-вторых, бессознательно он ощущает себя таким нулем, что только дополнительные опции в виде "одаривания" могут поднять его цену. Фактически соблазнение - это способ почувствовать себя больше, чем я сам бессознательно себя считаю. Мне про это нравится реплика Чацкого из "Горя от ума": "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь".
. Потому как гнев соблазняющего и не получившего ничего взамен - страшен. Недавно смотрела "Анкор, еще анкор" (сорри, во времена его выхода было не до кина), там одна героиня такая, немолодая женщина, майор кажется, соблазняла адъютанта, и после благодаря ей он попал на 7 лет лагерей. Не угодил.

Соблазняющий действительно очень нуждается в любви и заботе, но перекладывает эту ответственность на другого человека и не умеет опираться на свои ресурсы.

Я люблю подарки, но не считаю обязанной себя за них платить. Я дарю подарки исключительно от души и мне все равно, как с ним поступит хозяин подарка, дарю и забываю. Мне не нужна помощь тогда, когда я о ней не просила, и я очень благодарна той помощи, которая мне была нужна, и в таких случаях я плачу за нее, даже если она была сделана в виде подарка.» (с)

Оригинал - тут.
Не могла не поделиться прекрасным.

@темы: БЭ+ЧС

---

04.02.2013 в 15:22

Пишет  Социойога:

Границы личности и "обволакивающая" агрессия.

04.02.2013 в 15:33

Пишет  Efesska:

Границы личности и "обволакивающая" агрессия. унесено у gutta-honey.

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):


Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.

Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

UPD Оказывается с газлайтингом не так все было. Уважаемый человек pevchaya_ptiza
вот что пишет:
Действительно, есть фильм Gaslight 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Но там её никто не травил, а свет действительно становился слабее плюс на чердаке слышались странные звуки - потому что муж втихаря от жены ежевечерне обыскивал чердак в поисках спрятанных драгоценностей. Поскольку он там зажигал лампы, то общее давление газа уменьшалось, и в доме свет начинал меркнуть. По возвращении якобы с работы он убеждал жену, что у неё глюки, и чуть не довёл её до психоза.

____________________________________________________________________________________

В яблочко. Прям хоть распечатывай и вешай на стену. Вдруг увидит?.. Впрочем вряд ли.

@темы: на будущее, БЭ+ЧС, ЧЛ+БИ

---

22.02.2013 в 12:22

Пишет  Социойога:

Про вину и ответственность.

22.02.2013 в 13:07

Пишет  MagdaM:

Давно обещанный пост.
Снова про вину и ответственность.

Каждый из нас живет по одному из двух сценариев, которые закладываются родителями в глубоком детстве. Сценарий вины и сценарий ответственности. И так как большинство живет в сценарии вины, им из их сценария про ответственность просто ничего не понятно. Фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" разъяряет их до белых глаз, потому что они в стописяттысячный раз слышат "ты сам во всем виноват", а это очередной пинок по и так очень больному месту.
Но между виной и ответственностью есть четкий раздел. Вина нацелена в прошлое и отвечает на вопрос "кого бить по почкам за произошедшее?". А бить за произошедшее жертву, естественно, неправильно. Во-первых, ей и так досталось, во-вторых, вина за произошедшее может лежать совсем на других людях. Например, пресловутый пример про изнасилование девушки в короткой юбке. Вина - ВСЕГДА на насильнике, даже если девушка была пьяная и совсем без юбки.
Ответственность в случае какого-то пришествия отвечает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на вопросы "И что теперь с этим делать? Как исправлять?". Здесь нет оценок жертвы и ее поведения, здесь есть исключительно текущий анализ ситуации, выработка плана действия по исправлению и сами действия.
Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию. И она всегда целиком и полностью лежит на самом человеке. По определению. Именно ему заниматься своей жизнью. И только ему. Просто потому, что больше всех в этом мире именно он кровно заинтересован в своей жизни, в том, какой ей быть. Потому что именно он ее живет. Это не значит, что справляться с произошедшим нужно в одиночестве, самостоятельно. Вовсе нет. Иногда ответственность - это умение принять помощь, попросить о ней, это может быть пониманием, что в данный конкретный момент я сам ничего не могу сделать. Но даже если ты можешь сейчас только лежать - лежать надо по направлению к выходу из проблемы.
И только в сценарии ответственности человек живет с высоким качеством жизни. Жизнь как сад. Если у тебя там, что вырастет, то вырастет - ну то ты и получишь в итоге. А если ты сам сажаешь то, что нужно, заботишься о нем, следишь за порядком, то сад будет совсем другой. Да, ураганы случаются. Но через пару лет после урагана садик номер два может вообще не сохранять следов произошедшего, а, возможно, станет ярче, если хозяин использует в своих целях изменения ландшафта, привнесенные ураганом. А вот в садике номер один либо все будет как есть, либо что-то просто зарастет само, как зарастет, так и будет.
Это все очень просто на самом деле. Но пока ты живешь в сценарии вины и думаешь о том, кто виноват в том, почему ты так хреново живешь - рычаги воздействия в чужих руках - в тех, кого ты назначаешь ответственным. И очень нездраво отдавать ответственность за свою жизнь кому-то другому. Во-первых, даже если он ее пытается использовать тебе на благо, то это будет не твое благо, а его виденье того, что будет тебе благом. Во-вторых, выбранные ответственными часто вообще волнуются не о твоем благе, а о собственном, что в общем-то очень понятно.

Почему большинство живет в сценарии вины? А очень просто. Потому что родителям, воспитывающим ребенка, очень удобно использовать этот сценарий и неудобно использовать сценарий ответственности. Сценарий вины - это еще и сценарий власти. Власти над виноватым гораздо больше, чем над невиновным. Это азбука. Если человек чувствует свою вину, то он добровольно будет делать то, что в другой ситуации его хрен заставишь.
Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила, встала раньше, не выспалась. Она все ради тебя делает.
Сценарий ответственности для родителей еще и в другом очень неудобен. Требуется время, терпение и много усилий, чтобы научить ребенка разбираться с последствиями своих действий. Вот разлил двухлетка стакан молока. Для того, чтобы научить его найти тряпку, убрать за собой и сделать это хорошо, потребуется очень много бережного терпения. А он ведь все будет за игру принимать, и потом с удовольствием второй разольет, чтобы повторить процесс. Гораздо проще наорать или просто сказать все, что думаешь, а потом убрать самой. Особенно когда мама уже устала и на взводе по своим взрослым причинам. Проще.
Только потом из этого "проще" вырастает человек, не умеющий брать на себя ответственность, зато вину перекидывать с себя на окружающих, за годы детства он обычно учится мастерски. И манипулировать виной - тоже. И кто у нас во всем будет виноват? Разумеется, родители.
Родительский труд очень тяжел. И он очень благодарный. Только вот трудно и тяжело в одном возрасте, а дивиденды и результаты идут совсем в другом. Через много лет. И нужно четко держать в голове дальние последствия своих текущих действий. Это сложно, а многие даже не умеют\не привыкли вообще о таком задумываться, вот и имеем по факту то, что имеем.

Но даже если человек вырос в сценарии вины, это не повод так жить дальше. Потому что ответственность за свою жизнь все равно на самом человеке. Просто на основании того факта, что живет ее он, и все плюшки и подзатыльники от своей жизни получает именно он.
Чего делать? А каждый раз при возникновении проблемы, перенаправлять свои мысли с русла "кто в этом виноват", на русло "как исправить или сделать лучше, чем есть?" Постепенно один сценарий уступит место другому. И в жизни появится много свободы, да и сама она станет как-то приветливее.

@темы: на будущее, БЭ+ЧС, ЧЛ+БИ

---

14.05.2016 в 13:01

Пишет  just mockingbird:

Обмен! (с)
Итак, очередной ответ на вопрос, почему принесение жертв в отношениях - это не плохо, это superhuevo очень плохо, то есть.
Базовый постулат, на который реально стоит опереться:
Если вы ради кого-то делаете себе в отношениях плохо, здоровым отношениям (и партнеру) от этого не может быть хорошо.
Потому что отношения - это живое и общее, и это живое натурально страдает, несет ущерб вместе с вами.
Если вы отказываетесь от себя во имя чего-то общего, важно помнить, что это общее состоит из вашего и партнерского.
Окей, предположим, наступили вы на горло себе во имя партнера. Раз, говорите, из моего и партнерского состоит, то вот же я, партнеру хорошо сделал, вот из его ресурса и состоит. Вкладываюсь опосредованно!
Но отношения это 50% вашего и 50% - вашего партнера.
Сколько угодно может быть качественно сделано - но если 50%, то куда дальше развиваться на недостроенном фундаменте?
Нет, важны оба.

Второе. Делай добро и бросай его в реку. Или постулат "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе" - не работает.
Люди в любом случае относятся к вам так, как хотят к вам относиться. Купить хорошее отношение невозможно. Купить любовь - вообще нереально, тебя либо любят, либо нет. Нет, никто не запрещает пытаться, если очень хочется. Сугубо ваше право.
Относиться хорошо, чтобы к вам относились хорошо - сильно-сильно пахнет манипуляциями и почти стопроцентными обидами потом на людей за то, что они сами этому постулату, увы, не следуют. И ожиданиям не соответствуют.
Относиться к людям можно так, как хочется кним относиться. В этом больше свободы, больше творчества... и больше свободы для другого в нашем взаимодействии.
Он тоже свободен проявляться так, как он хочет проявляться. И если в ответ на ваше тепло и заботу вам прилетает совсем не ласковое отношение - чаще всего это совсем не про вас. А про него. И, соответственно, вы свободны выбирать. Попробовать понять и простить (если это возможно) - или отказаться от контакта. Поработать над ним, возможно, или выйти из некомфортного для вас, причиняющего вам боль взаимодействия.
Потому что он относится к вам не так, как вы к нему относитесь. Потому что он реализует свою свободу контактировать и относиться так, как он хочет или может относиться и контактировать. И, да, тут намного меньше попыток манипулятивного контроля через социальный договор "ты мне - я тебе". Зато тут намного больше настоящего. И можно наконец уже отпустить тех, кто нас не устраивает на самом деле, для того чтобы освободить место тем, кто нам действительно нравится as is.

И еще про обмен ресурсом в отношениях. Важно.
Очень хороший пример - сцена из "Одинокого рейнджера" с Деппом, где он играет индейца. Вот в чем там суть: белый шериф смотрит, как индеец натурально грабит по его меркам другого человека (мертвого, правда) и вместо взятой вещи кладет ну, по-моему, перо птицы. Со словами "обмен". Белый ужасается: ведь это же неравноценно! Хотя с точки зрения Индейца перо-то, может быть, еще и покруче взятой шняги было)) Так вот, про равноценность.
Которая вытекает из "каждый относится так, как хочет относиться и дает то, что может дать именно он".
Для вас ваш ресурс может быть совершенно обыденным. Естественно и ежедневно вырабатываемым.
А для другого человека - дефицитарным. И напротив. Для вас может быть в дефиците то, что другой человек способен раздавать на каждом углу, особо не считая - ну много у него.
И тому, у кого чего-то много, будет казаться, что он совершенно ничего особенного не делает. А тому, у кого мало, будет казаться что ему приносят реки золотые и немножечко сверху.
Ну, то есть, я не говорю про обесцененность - нет, он свой ресурс ценит, просто не трясется над ним так.
И напротив, другой отдает то, чего у второго мало-мало и это кажется ему таким ценным, таким значимым...
И отсюда может вырастать нестыковка: обоим кажется, что они ничего не делают особенного друг для друга (почему людям вдруг нужно делать что-то особенное в отношениях для того чтобы чувствовать, что они там реализуются - это вообще отдельный разговор и я сейчас его начинать не готова явно) при этом кажется, что другой-то делает дофига.
Хотя показатель и факт всего один: если в целом в отношениях обоим достаточно того, что есть (ну, то есть, не с кокетством - а по-чесноку достаточно) то эти отношения функционируют нормально.
И значит что и с обменом там тоже все в целом, как правило ок.
Исключая ситуативные провалы в ресурсах из-за обстоятельств.

Как-то путано вышло и сумбурно, мне кажется, пару логических связок я пропустила, но записывала больше для себя, так что не обессудьте.

Часть вторая, про жертвы и подвиг. Разъяснительная.
Когда некуда идти ты невольно выбираешь путь единственный из всех на котором умираешь
Там где подвиг, там и смерть (с)

..или некоторое разъяснение, почему иногда приходится слышать в ответ на благодарность - обесценивание. В догонку, как вбоквелл, к предыдущему посту про обмен.
«Да ладно тебе, я не сделал ничего особенного» или «за что ты ко мне так относишься хорошо я же ничего не сделал особенного»
После определенных событий в жизни у меня даже выработалось название для этого явления. Называется «Феномен бронепоезда». Ниже объясню, почему.
Это когда «значимое» и «ценное» ты делаешь, только если отказываешься от чего-то жизненно важного, жертвуешь чем-то, и чем сильнее жертвуешь, чем круче и ближе к "смерти" подвиг - тем ценнее поступок.
Тут, конечно, нарушается всякая логика (опять таки, в здоровых отношениях мало кто хочет своему партнеру драматических травм во имя), но вот над чем я бы хотела, чтобы всякий, кому это близко, подумал.
Просто подумал.

Быть ослепительным и совершающим красивые подвиги раз в какой-то более-менее продолжительный период - не так трудно, как быть просто спокойным, поддерживающим и ресурсным для партнера на протяжении того самого длительного времени между подвигами.
А везде, где обычно есть прерванность контакта, человек обычно имеет дело не с другим человеком, и находится не в отношениях с человеком (любых), а в отношениях с каким-то образом и определенным сценарием внутри своей головы. Он покупает себе право на что-то через эту жертву в отношениях; или он свое собственное эго так от пыли отряхивает; или оправдывает свое отсутствие в контакте с другим человеком в промежуток между "подвигами" - не суть важно. В любом случае человека рядом с другим человеком нет.
В противовес этому ежедневный контакт бывает намного труднее чем бронепоезд, но один раз (второй раз броситься под бронепоезд с таким же апломбом не выйдет. бронепоезд - он один раз в жизни. дальше должно быть что-то другое %)).
Ежедневный контакт, во-первых, столько славы и глэмора с лоском на эго не наводит. Тут мало уникального. Ну подумаешь, посуду помыл. Посуду все моют! Подумаешь, заварил чай, убрался в комнате, купил поесть! Подумаешь, внимательно относится и дает выспаться после тяжелого рабочего! Это все могут! (нарциссы на этой фразе точно знакомо вздрогнули)
И тут еще один момент - через уникальность поступка как будто бы можно заслужить, заработать собственную уникальность (если мы говорим о нарциссическом). После зарабатывания оной можно расслабиться. И всю жизнь потрясать тем, как ты однажды героически... То есть, вне контекста подвига и без уникального поступка личность априори уникальности не имеет в такой системе. Тут и страх за свое место у отношениях (попытка это уникальное место "заработать", уникальное - значит, только твое, а значит, избегнуть конкуренции) и отсутствие базового ощущения своей значимости, и попытка контролировать отношение к себе через степень жертвы...
Кстати, о нарциссах - отношения с ними как правило так и строятся, через период ослепительных "подвигов" и сияния, которое очень подкупает, и последующий промежуток с отсутствием его в принципе.
Ну там и понятно - нарцисс контакт с собой теряет легко, с другими строить вообще невыносимо.
Но в любой из фаз нарцисса в контакте с партнером на самом деле просто нет.*

Про фантазию смертельного самопожертвования во имя и перфекционизм вообще можно говорить долго. Смерть это же как бы окончательная точка, окончательное завершение. И Завершить свою жизнь таким сильным действием как самопожертвование - это нехилый соблазн навсегда остаться совершенным в своих и чужих глазах.
Армия Белых Плащей пополняет свои ряды. Как правило такие фантазии присущи тем, у кого куча вины и самоедства за собственное несовершенство, вкупе с сильным внутренним ощущением собственной никому ненужности.

Я знаю, что я Америку никому не открываю, но я это для себя все еще по большей части)

*Небольшое уточнение: речь идет о "чистых" нарциссах, а не нарциссической травме и чертах.

@темы: БЭ+ЧС

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра